Und kurz bevor ich abbiege – ein toter Marder neben einem Auto. Ein zweiter kauert sich fast daneben noch unter besagtes Auto und schaut mich (bzw. mein Auto im Vorbeifahren) an.

Und plötzlich ist mir nicht mehr nach mitsingen.

Heute bin ich besser.

Gerade will ich gehen, und ich sehe den noch vollkommen vollen Kaffee vor mir – aber den Filter, den hab ich schon mal runter gestellt.

Yeah!!

Yeah.

Ich schiebe das mal auf ADHS.

Und ich wills wieder haben.

Das ist purer Wahnsinn wenn man bemerkt wie sehr man eigentlich sein ganzen Leben lang unter Spannung gestanden hat, und realisiert, dass das ja gar nicht „normal“ ist.

Oder es sind immer noch Nachwirkungen meines kalten Enzugs – das erschließt sich mir aber nicht. Ich bemerke frühere Verhaltensweisen wiederkommen, die während der Einnahme nicht da waren. Die sind nicht neu, die sind alt.

Und ich bin grantig. Ich battle mich zB mit den wirklich mich hart abfuckenden Entwicklern von Anytype, von denen reden inwzischen schon drei nicht mehr mit mir. (Allerdings, zu meiner Verteidigung, kamen die zu mir, nicht umgekehrt). Trotzdem Zeitverschwendung.

Privat läufts auch nicht besser. Ich habe in einer Situation mit $Mylady, hm, überreagiert, und das ist jetzt ziemlich broken. Ich bin da nicht der „einzig Schuldige“, und ich stehe zu meiner Abneigung meines „Triggerfaktors“ – aber ICH BIN GRANTIG, und das hat halt … nicht geholfen. Gar nicht, könnte man sagen.

Und nein, das ist keine Übertreibung – ich beherrsche mich 24/7. Ich bin durchgehend bzzzzzzzzzz, das ist dauer-da, immer-da, überall-da, ich bin streitlustig, schnell genervt, hibbelig, und (glaube zumindest) immer irgendwie IN YOUR FACE. ICH MAG DAS NICHT. (von den Anytype-Hansels abgesehen, die wollen Geld für ne Sync-Software, bei der Sync offenbar nicht funktioniert … und der Editor Text löscht … und von denen du gesagt bekommst „wechsel doch, wir schauen dann, was die besser machen“ … und die mit „AI experimentieren“ möchten obwohl linksrechtshintenvorne BUGS da drin sind … und leider hab ich da jetzt zwei Jahre journalling drin, super, danke, fuck you, der Wechsel wird weh tun, weil, oh Wunder, der Export halt einfach nicht alle Medadaten exportiert, also außer im hauseigenen „Open Source“ FUCKING PROPRIETÄREN ANY-FORMAT … und ja open source nicht frage arrrrrgh … aber „wir tun was wir können“ – und erinnert sich noch jemand an die AOK 1996? Gott war der da jung. Und ich auch. Fuck.)

Und mir läuft die Zeit einfach durch die Finger. Ich hab ein Ziel für dieses Jahr, und ich merke jetzt schon, wie das … WEGLÄUFT. WEIL WIE IMMER ZEIT.

Das fühlt sich alles irgendwie gerade an wie herber Kontrollverlust, und ehrlich gesagt könnte ich grad jeden Tag einfach durchbrüllen.

Ich weiß aber gar nicht, warum eigentlich. Also schon, irgendwie, aber halt auch … nicht.

Hahahahahahahaha.

Nie wieder.

Ich packs nicht.

Danach gibts aber ein paar Learnings, weil das was ich die letzten paar Monate gemacht habe (continuous maximal (and above) effort, NO FUCKING PAY, RESULTS FUCKING UNDERWHELMING) kann nur eine einmalige Sache gewesen sein.

Und einer meiner ersten Dinge hier wird sein, WordPress wieder rauszuschmeißen. Die „Backups“ enthalten meine Bilder nicht, und die hatte ich schon mal verloren. No way passiert das nochmal.

Und irgendwie gehts mir auch auf die Nerven. Ich mag den Editor, aber es wird doch _EIN_ anderes System geben, was sich irgendwie frisch anfühlt und trotzdem einen netten „log in, write (in a nice editor and not effing markdown), publish“ workflow hat. (Und ja, ich hatte schon ein paar recherchiert, die werden dann mal getestet). (Und ja, ich möchte auch meine alten Posts wieder haben).

Davon abgesehen gehts gesundheitlich gerade so überhaupt gar nicht nix gutt, was an vielen Themen (und an persönlicher Blödheit) liegen kann, aber auch das suckt hart.

So – mainly for myself, weil soo viele Leser gibts ja nicht : „Just a liiiiiitle bit longer, hang in there“.

Ergebnis: Der erste Mensch, den ich heute morgen traf:

Naja. (Ich hatte allerdings auf dem Fahrrad auch drei Werkzeugkisten ins neue Büro geschleppt, das war … anstregend, und etwas dämlich).

Danach, zur Belohnung, einen Kaffee im Ernst. Ergebnis:

Danke, Tag, du fängst gut an.

Todmüde heute. Wieder einmal war gestern einfach alles … „schwierig“. Ein kurzes Neu-organisieren des Repos dauerte dann von 16:00h bis, naja, um 00:07 war dann der _eigentliche_ Fehler behoben, dessentwegen ich mich um 16:00h hingesetzt hatte.

Learning: Das skaliert nicht. Das „effiziert“ nicht mal.

Jaja, is alles besser jetzt, und so, aber echt, schwierig grad. Wenn diese „zähe Phase“ nicht langsam mal aufhört dreh ich echt einfach durch.

Heute mache ich Pause. Steuer wäre dran, Rechnungen auch, stapelweise Side-Projects warten. Und „Projekt II“, das auch einfach nicht funktionieren möchte, wartet auch.

Aber ich bin immer noch happy mit der Art wie ich gerade existiere. Auch wenn ich mir langsam Gedanken um Einkommensquellen machen muss … . Egal. Erst mal.

Allerdings habe ich auch gestern mit meiner Psychiaterin beschlossen, von Venlafaxin runterzukommen, WEIL ICH FETT WERDE WIE EIN OTTER NACH DEM WINTERSCHLAF. Also wird das jetzt „langsam runtergefahren“, bin schon gespannt wie, hm, toll das wird.

(Side note: Als ich gerade in der Apotheke war, um das Zeug nachzukaufen, war eine Firma nicht lieferbar. Ich meinte „aha, warum nicht?“, und die Antort war „weiß nicht, ist Herbst …“. Meine Interpretation: Depression hat Saison ).

Freitag lag ich brüllend vor Kopfschmerzen im Bett, Samstag hab ich zumindest das Brüllen etwas gelassen.

Seitdem bekomme ich meinen Schlafrhythmus nicht mehr in den Griff.

Das nimmt mich mental irgendwie mit gerade, und die Projekte humpeln alle auf Stumpen vor sich hin – macht aber eigentlich nix, da ja unbezahlt.

(Was mache ich falsch? … einiges.)

Aber als Ausgleich tut mein Knie dann auch immer mehr weh, irgendwie. Es bereitet sich wohl auf seine Spritze vor, die morgen das erste mal reingerammt wird.

Joa. Hm.

Ansonsten ist gestern bei einem regulären „apt-get upgrade“ mein Proxmox-„Homelab“ abgeschmiert, das hat ein Update nicht überlebt. Vllt sind die SSDs durch, wer weiß – das war ein „corrupted data“ Fehler. Das muss ich also auch reparieren, und da ich gerade nicht weiß, wie sehr mein Home Assistant „gebackuped“ wurde, darf ich ggf. alle meine Automations neu einrichten.

Wo-ho, ja geil, danke.

Dat Blog hier ist zwar besser auf WordPress, aber seitdem ich festgestellt habe, dass offenbar der Bilder-Export nicht funktioniert (ehrlich, WordPress?? „pristiner“ als das konnte ich das gar nicht installieren), und ich also entweder eine kostenpflichtige Backup-Lösung brauche, oder mich einfach mit „Bilder? Wer macht schon Backups von den Blog-Bildern?“ anfreunden muss … suche ich auch hier wieder nach Alternativen. Zurück zu Markdown will ich nicht, den Block editor finde ich ganz gut, also wird es vermutlich Ghost werden.

Auch das nervt. Weil ich wieder mehr bloggen möchte.

Und zu allem Überfluss gebe ich hunderte von Euro aus für ein selbstgebautes Sonnensegel auf meinem Balkon. Jede Iteration eine weitere Lektion in „hm, ja, ok, das funktioniert nicht so ganz, hättest du auch eigentlich wissen können, … ja, da müssen wir nochmal ran“.

Ich meine, es sieht sehr schön aus, wenn es denn mal „richtig“ ist, an das Eintreten selbigen Zustands glaube ich aber selbst im Moment auch nur noch aus Sturheit.

Merkt man dass ich genervt bin? Kaum, oder?

Und, als wäre das alles nicht genug, macht mich die Politik fertig. Die grausame („Gaza? Wir schauen „sehr besorgt“ hin, aber dass die Deutsche festhalten … ist ja auch deren Schuld, und bei den Palästinensern glauben wir die Angaben der israelischen Armee, warum auch nicht?“) Stumpfheit („KÜRZEN! WIRSCHAFT! KÜRZEN!“) von Merz & co … schwer zu ertragen.

(Anm. am Rande: Wer mal einen derb-krassen Neoliberalen hören möchte – hier das Video von dem Gespräch zwischen Melanie Amann und Ulf Poschard, was man – warum auch immer – nicht über die Suche „High Noon Poschardt Amann“ bei YouTube findet … sehr komisch). Sehr gruselig, der Typ.

Ich muss dringend mal schlafen heute.