Ich hatte maximal schlecht geschlafen, und war also komplett durch den ganzen Tag über. Nach ein paar Stunden im Büro, in denen ich eigentlich nur auf den Monitor geschaut hatte, ohne auch nur irgendwas zu tun, beschloss ich, nach Hause zu fahren.

Ich mache mein „alles 3x prüfen“ Ritual, damit ich nix vergessen, setze mich aufs Fahrrad, und fahre los.

Nach ca. 50m – „wo ist mein Telefon?!“. Nicht Jackentasche, nicht Hosentasche, sonst gibts nix.

Ich fluche und drehe um. In dem Moment ruft mich O. an – ich drücke ihn weg, weil ehrlich, heute nicht, kann warten, bin grad einfach zu durch.

(dem geneigten Leser wird hier was auffallen …).

Ich fahre also wieder in die Büroeinfahrt, steige ab, gehe die Rampe zur Tür rauf, und als ich den Schlüssel reinstecken wollte kommt mir … „Moment mal … häh?“.

Und naja, das Telefon war in seiner Fahrradhalterung. Direkt vor mir. Ist mir nicht aufgefallen, aber ich hab fröhlich einen Anrufer stumm geschaltet während ich auf dem Weg war, mein Telefon zu holen, das ich vergessen hatte.

Ja nun.

Ich gehe also rein, berichte P. von dem Vorfall, damit ich nicht umsonst zurück bin, und fahre nach Hause. Auf dem Heimweg kaufe ich neue Pedale, weil eins durchgerissen war.

Zu Hause … finde ich meinen Schlüssel nicht. Ich räume alle Taschen und meinen Rucksack aus. Nix.

Fuck.

Aber gut. Zurück zum Fahrradladen – kein Schlüssel. Weiter zurück zum Büro. Und als ich zum zweiten Mal in die Einfahrt fahres sehe ich am Ende, brav in der Tür steckend, meinen Schlüsselbund.

Ich gehe hoch, ziehe ihn ab, berichte P. von dem Vorfall, damit ich nicht umsonst zurückgefahren bin, und fahre dann nach Hause.

Zum DRITTEN mal.

Diesmal klappts.

Am vorletzten Tag gingen wir nochmal zur Thai-Massage. Im Laufe der ganzen Massagen wurde ich ein ziemlicher Freund von den Öl-Massagen dort, vllt werde ich ja „alt und verweichlicht“ .

Jedenfalls wollten wir dann eine eben solche auch dort. Also los: Ausziehen bis auf die Unterhose, Zeug in eine Box, warten bis die Lady kommt.

Die Lady kam. „Off!! This – off!!“

Sie meine meine Unterhose. Hm. Das war neu. Aber gut, why not.

Die Massage war gut, incl. der meines Hinterns. Das ging natürlich mit Hose nicht (Öl und so), also … nice :)) . Auch kam sie an meinen Beinen schon … well, sehr hoch. Aber hey .

Die kleine Überraschung kam dann gegen Ende. Ein „Tipptipptipptipp“ auf, well, Mr. Mini – mit einem geflüsterten „Digg massaaaage??“.

Okay. Ich wusste doch, dass hier etwas anders war als sonst .

(… ohne richtig zu schauen …)

… und lag dann auf dem Boden. Seite tat etwas weh. Neben mir ein irritiert/genervt/müde aussehender Wolt Fahrer.

Leute kamen angerannt, wir sind erst einmal auf die Seite, er sprach kaum Deutsch – nur Arabisch und Türkisch. Also erst mal zum Döner gelaufen, und dort einen türkischsprechenden Mitarbeiter angeschleppt, damit wir uns verständigen konnten.

Er wollte keinen Arzt, setzte sich irgendwann aufs Fahrrad, und war dann einfach weg.

Da das genau vor meinem lieblings-Eisladen passierte hab ich mir erst mal ein solches geholt, und meinen Helfern eins ausgegeben.

Heute schöner blauer Fleck, schön auf dem viel zu viel vorhandenen Speck.

Schon länger her, daher fasse ich mich kurz.

• Ganz plötzlich Stau auf der Autobahn. Alles steht. Leute steigen aus, rauchen.
• Ich stehe ca. 20-50m „nach“ einer Ausfahrt – also 50m vorher hätte ich abfahren können. (So in etwa sechs Autolängen)
• Ein paar andere realisieren das auch, und fahren halt zurück – es ging ja absolut nix. Das war ein Parkplatz.
• Wir fahren ab, wer steht da? Ein Arschl… äh, Polizist. „Mal zu meiner Kollegin da hinten bitte“. (Aha?)

Tja. 200+ EUR, 2 Punkte, für „rückwärts fahren auf der Autobahn“.

Ich würd ja nix sagen – wären da nicht die beiden folgenden Fakten:

• Erstens, da ging absolut gar nix. Da standen alle draußen und rauchten und schauten.
• Zweitens, die versteckten sich da und warteten, nur um abzukassieren. Hätten auch einfach beim Abfahren unterstützen können, stattdessen. Aber warum den Leuten was Gutes tun, wenn man sie auch abzocken kann.

Erbärmlich.

Dass meine Mimik ein „Thema“ ist … naja, das ist nicht neu. Ein sehr prägendes Erlebnis war, als ich in einem Meeting, in dem mich niemand kannte, und ich auch eigentlich nur als Zuhörer war, die Stirn runzelte. Ein Online-Meeting.

Der Sprecher unterbrach sich. „Sie schauen so kritisch – ist alles in Ordnung?“

Tja, nun. In meinem MBA Kurs war meine Mimik auch schon Thema. Gleiche Gründe.

Und nu bin ich in Therapie. Und was passierte?

Meine Therapeutin sah mich irgendwann an, und fragte, ob ich sie auslachen würde.

Mimik. So hilfreich.

Nach dem Gespräch mit unseren Profs war ich mit K. zum Kaffee verabredet, einer Kollegin aus dem MBA. Da der Call etwas überlief war ich auch etwas spät. Also aufs Fahrrad und los gings. Auf dem Weg rief mich M. an – also fuhr ich telefonierend auf dem Fahrrad über den Kreisverkehr am Chlodwigplatz.

„Hey! Polizei! Halten Sie mal an!!“

Huch?AhShit. Ich schaue hin, und ein Polizist schaut mir an und brüllt mir hinterher. Ich schaue sofort weg und fahre weiter, beende das Gespräch. Netterweise wird die nächste Ampel rot – ich schaue mich kurz um, nix zu sehen, und drüber.

Leider holt mich dann Herr Polyp trotzdem ein (CUBE e-Bike). Mist. Er holt mich von der Straße, und fängt an (ziemlich sauer) mir Telefonverstoß auf dem Fahrrad, Fluchtversuch, Überfahren einer roten Ampel (mit vorherigem „vergewissern“, aber das sei ja rein subjektiv …) und noch etwas vorzuwerfen.

Shiiiit.

Schnell Strategie überlegen: Eins zugeben, die anderen lächerlich machen.

Bei dem „aus meiner subjektiven Wahrnehmung haben Sie sich noch vorher umgedreht“ machte ich ein „Ah was? Das ist ja schon seine sehr krasse Anschuldigung …“ (wenn auch vollkommen korrekt ).

Als er dann das letzte vom Stapel ließ meinte ich „Ach? Sonst noch was? Hab ich noch jemanden erschossen auf dem Weg?“ (Tonfall: Rechtmäßige Entrüstung, Sarkasmus). Dann kam er nochmal mit dem Fluchtversuch, und ich meinte nur „Eija, ich war halt am Handy, was soll ich sagen … war halt abgelenkt, war nicht so clever halt :)“

Ah, schön dass Sie das so einfach einsehen …

Und schwupps, 55 EUR, kein Punkt, nur Ordnungswidrigkeit, alles andere weg.

Hat gut geklappt :))

Me.

Der Plan: Feel, von Robbie. Auto-erprobt, und ich kann den Text ziemlich auswendig.

Die Realität: Ich singe so schlecht, dass sich die Gesangslehrerin zu folgendem Kommentar hinreißen ließ: „Ey du triffst ja wirklich keinen Ton!“

Und ich musste mich wegschmeißen. Klar das Highlight der Woche, schon jetzt.

:)))

Aktuelles Highlight: „Das stellt sich in diesem Kontext immer als problematisch dar“.

Was war gemeint? „Die Anbindung macht typischerweise Ärger“.

Ich weiß was ich bevorzugen würde.

Ein Call fiel aus, und ich hatte Gelegenheit, mal nach einem neuen Mantel zu schauen. Dazu ging ich mal zu – weil man’s kennt – Peek & Cloppenburg. Fand zwei Kandidaten, konnte nicht nicht entscheiden, ging wieder.

Auf dem weg nach draußen, ach ja, geh noch kurz pinkeln.

Zwei Verkäuferinnen reden hinter einem Tresen. Ich trete ran, beuge mich vor, schaue sie direkt an, beide bemerken mich. Sie reden über die Registrierungs-Formalitäten von irgendeinem P&C Gewinnspiel oder so.

Sie reden weiter.

Und weiter.

Und weiter.

Ich unterbreche: „Entschuldigung, ganz kurz – wo sind ihre Toiletten?“

Eine schaut mir in die Augen, schaut zurück, redet weiter mit ihrer Kollegin. Diese schaut kaum hin.

Ich warte.

Und warte.

„Vielen Dank, sehr freundlich“ – und ich gehe.

Das war schon _sehr_ krass. Als ich dann zur Rolltreppe ging rief mir eine noch „Tut mir leid“ hinterher – und wollte noch ein „… aber“ anhängen, wurde allerdings durch mein zurückgerufenes „ohne Worte“ davon abgebracht.